Cerita Kalung Salibku

Jadi pengikut Kristus tuh gak gampang. Jujur ya, pernah ada beberapa kali proses dlm hidupku yg membuatku mikir, kok susah ya jadi anak Tuhan? Standardnya tinggi banget. Kayaknya setiap apapun yg aku lakukan tuh diperhatikan. Kalo ada salah ato gagal dikit aja, "lho, ngakunya pengikut Kristus, tapi kok tingkah lakunya gak beda sm dunia?" Huh, emang gampang apa jadi kayak Kristus? Aku dulu pernah protes berat sm Tuhan, kok jadinya malah gak enak, kyk jadi beban tersendiri dgn embel2 pengikut Kristus. Tapi Roh Kudus ajarkan, ya memang begitu....karena standardnya Tuhan Yesus tuh tinggi. Dunia memandang Yesus itu paling kudus, suci, baik, penuh kasih dan segala yg baik2 lainnya, walo mereka tidak percaya kepadaNya. Artinya kalo mau jadi pengikut Kristus jg harus ngikutin. Lha wong yg namanya murid tuh harusnya mencontoh gurunya. Kalo gurunya baik, ya muridnya harus baik. Kalo gurunya penuh kasih, ya muridnya harus penuh kasih. Hm, susah sih....kalo dijalani dgn kekuatan sendiri. Tapi kalo dijalani dgn minta anugerah Tuhan, pasti dimampukan.
Aku ada cerita, yg gak terlalu pas sebenernya dgn renungan hari ini, tapi aku pengen cerita. Hehehe.... Aku ingat wkt Paskah lalu aku pulang ke rumah. Mami memberiku kalung salib peninggalan tanteku. Awalnya aku tolak, aku hanya mau pake tuh kalung di rumah. Kenapa? Aku takut di luar rumah nanti, sikapku tidak bisa mencerminkan Tuhan Yesus dlm hidupku...Aku banyak lihat orang pake kalung salib tapi beli dvd porno, orang pake kalung salib tapi merokok, orang pake kalung salib tapi suka memaki2 dgn kata2 kotor. Lalu ngapain mereka pake kalung salib? Dunia akan mencibir, "Ih pake kalung salib, tapi sikap & kelakukan gak beda sm kita." Jadi buat apa? Malah menjelek2kan Tuhan aja. Pagi hari sebelum aku balik ke Jakarta, aku berdiri di depan cermin utk melepas kalung itu. Ketika aku liat kalung itu, aku diingatkan kalo aku pengikut Kristus & aku harus memancarkan karakter Kristus dlm hidupku. Sejak hari itu smp sekarang, aku pake kalung itu; bukan sbg aksesoris utk mengatakan "hei, gw pengikut Kristus loh", bukan juga sbg jimat penolak bala karena aku tau kalung itu gak berkuasa apa2; tapi sbg reminder tiap kali aku aku melihat cermin bhw aku hrs memancarkan karakter Kristus dlm hidupku. Kenapa kalung itu bisa jadi reminder? Karena aku suka sekali bercermin, hehehe...jd sehari bisa berkali2 aku bercermin & setiap kali bercermin, aku liat kalung itu & aku diingatkan bhw aku pengikut Kristus. Aku pernah dlm keadaan bete banget di kantor, aku berdiri di depan cermin toilet pengen banget marah lalu aku liat kalung itu. Aku langsung mikir, kalo Tuhan menghadapi situasi yg aku hadapi sekarang, what would Jesus do? Apa Tuhan akan marah2 spt aku biasanya marah2 kalo jengkel, ato apa? Nah, itulah fungsinya kalung salib itu sbg reminderku sekarang.
Mempunyai karakter seperti Kristus emang gak gampang, tapi bisa kok. Banyak orang berdalih, "Lho Yesus kan Tuhan, kalo kita mah manusia biasa jadi ya wajarlah kalo berdosa". Selama kita masih keras hati & membenarkan diri kita sendiri, kita gak akan pernah dewasa dlm pengenalan akan Tuhan & kita tidak akan pernah bisa memancarkan karakter Kristus dlm hidup kita. Manusia tidak ada yg sempurna, tapi Tuhan dgn anugerahNya yg ajaib bisa memampukan kita utk menjadi serupa dgn Kristus. Kalo kita masih sering gagal, it's ok...itu kan proses. Utk mengikis sikap, karakter & pola pikir kita utk diselarasakan dgn Kristus, itu pasti butuh waktu. Asal kita tidak menyerah sblm berjuang karena kita tidak pernah berjuang sendiri. Ada Tuhan yg bersama kita.
Have a blessed day.
GBU

with love and pray,
Vega (^_^)

Belas Kasihan dalam Angkot

Hm, jadi banyak bicara ttg belas kasihan ya? Gak ada yg kebetulan memang....Aku kadang merasa selama ini fokusku hanya pada diriku, hidupku, keluargaku, pekerjaanku, teman2ku, pokoknya semua ttg ....-ku. Egois sekali gak seeh? Tapi bukannya hampir semua manusia spt itu....yg dipikirkan semua ttg apapun yg ada hubungannya dgn dirinya sendiri. Kadang gak pernah mikirin orang2 di sekitarnya. Aku juga begitu...sibuk mikirin ttg hidupku sekarang, masa depanku, dan semua yg ada kaitannya dgnku...tapi gak peduli dgn lingkungan di sekitarku. Sampai suatu hari ketika naik angkot dlm perjalanan ke kantor, aku tersentuh dgn perbuatan seorang wanita. Ketika itu di pinggir kali Sunter angkot berhenti karena seorang anak perempuan kecil dgn baju seragam SD menghentikannya. Dilihat dari warna baju yg sudah pudar warnanya & kucel, aku langsung tau dari kalangan mana anak ini berasal & aku juga yakin semua orang di angkot itu juga tau. Angkot itu sebenarnya sudah penuh, tapi anak itu memaksa masuk. Mungkin karena sudah hampir jam 7 pagi, dia takut telat sekolah jadi maksa naik. Dan semua orang di angkot itu, termasuk aku, cuek aja. Malah bete sm anak kecil itu, lha wong emang udah penuh kok maksa masuk. Tapi tiba2 seorang wanita berkata, "Sini, dek, tante pangku." Anak itu dgn spontan masuk & duduk di pangkuan wanita itu. Aku sampe bingung. Kenal kagak, mau2nya mangku anak orang. Kucel lagi. Gak lama anak itu turun & mengucapkan terima kasih pada wanita itu. Anak itu gak usah bayar ongkos krn dia dipangku & tumben sopir angkotnya gak nagih ongkos. Kayaknya semua orang termangu melihat apa yg dilakukan wanita itu. Wanita itu keturunan tionghoa, sedangkan anak kecil tadi berjilbab. Aku tidak bermaksud rasis dgn memperjelas perbedaan itu, tapi itu adalah peristiwa yg baru sekali itu aku lihat. Mengerti yg aku maksud kan? Makanya ketika aku baca renungan hari ini, aku langsung teringat peristiwa itu. Dan jujur, aku malu sekali.....Wanita itu jauh lebih punya kasih drpd aku yg sama2 berada dlm angkot itu. Peristiwa itu kayak menampar aku, dimana belas kasihanku ketika melihat anak itu? Apa karena perbedaan status sosial yg sangat keliatan shg aku "menolak" anak itu? Apa kita juga masih punya belas kasihan kpd orang lain? Ato semua hanya melakukan tindakan utk diri kita sendiri? Semoga ini bisa jadi bahan perenungan kita bersama. Seberapa jauh kita punya belas kasihan spt yg Tuhan Yesus contohkan semasa hidupNya di dunia?
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

Tergerak Bertindak

Semasa tanteku masih hidup, ada banyak hal yg dia lakukan yg sangat memberkati & menjadi contoh buatku. Satu hal yg paling berkesan adalah ketika 8 tahun yg lalu dia melakukan pelayanan utk para pemulung yg tinggal di bawah jembatan sebuah sungai di Semarang. Semua berawal dari perkenalannya dgn seorang pemulung yg kebetulan sering dia lihat mangkal di depan gereja. Singkat cerita, perkenalannya dgn pemulung itu membuat tanteku memutuskan utk mengunjungi "rumah" pemulung yg di bawah jembatan sungai itu. Dan keadaan mereka memang sangat menyedihkan. Pulang dari berkunjung ke tempat pemulung itu, tanteku & beberapa teman sepakat utk membawa nasi bungkus tiap kali mereka berkunjung ke rumah pemulung itu. Awalnya mami & tanteku yg memasak utk nasi bungkus itu, jumlah mereka masih sedikit. Tapi ternyata lama2 berita nasi bungkus gratis itu menyebar ke pemulung2 lain & diputuskan utk memesan nasi bungkus itu pd tetangga yg kebetulan bukan pengikut Kristus. Ketika mereka tahu bhw nasi bungkus itu utk dibagikan secara gratis ke pemulung, mereka juga ikut mendukung dgn memberikan diskon setengah harga. Ketika pihak gereja tahu, mereka & beberapa jemaat lain mensupport kegiatan tsb dgn dana & tenaga. Lama kelamaan acara sabtu siang itu bukan hanya kunjungan biasa, namun berubah menjadi kebaktian sabtu siang & ada banyak pemulung yg bertobat, memutuskan terima Yesus sebagai Tuhan & juru selamat mereka. Yg paling mengharukan, ketika kebaktian penguburan tanteku, ada banyak pemulung yg ikut hadir & berkata padaku mereka sangat kehilangan tanteku. Apa yg dulu pernah dilakukan tanteku, ternyata tidak dilupakan mereka. Padahal kegiatan itu dilakukan 5 tahun sebelum tanteku meninggal.
Dari sekedar simpati yg mengawali perkenalan tanteku dgn seorang pemulung, ada banyak jiwa yg akhirnya diselamatkan. Semua berawal dari tindakan kecil yg bukan hanya sekedar pernyataan simpati tanpa melakukan apa2. Kasih itu harus dinyatakan dlm suatu tindakan nyata, bukan hanya sekedar omongan belaka.
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

Sok Tahu

Ada pepatah "Malu bertanya, sesat di jalan". Ini sebenernya berlaku dlm hubungan kita dgn Tuhan. Kenapa? Karena Tuhan yg tau segalanya. Dia tahu masa lalu kita, keadaan kita sekarang & apa yg akan terjadi di masa depan kita.
Let me tell you about my story. Aku dibesarkan utk jadi anak yg sangat diharapkan oleh orang tuaku, aku seperti diwajibkan utk masuk ranking di kelasku, jadi orang yg sukses di kelak kemudian hari. Aku sangat mengerti, walo lahir sebagai anak bungsu, tanggung jawab keluargaku suatu saat pasti nanti akan dibebankan padaku. So sejak kecil aku selalu diarahkan utk jadi anak yg "berhasil".
Dan aku bener2 serius melakukannya dgn belajar & ikut les sana sini. Aku bener2 menginvestasikan waktuku hanya utk mengejar apa yg dituntut orang tuaku dlm hidupku. Perlahan namun pasti, Vega kecil yg dulu minder jadi anak yg sangat pede. Dari yg dulu biasa2 aja jadi pinter. Dan secara materi, kondisi keluargaku mulai meningkat. Namun tanpa disadari, itu membuatku menjadi sombong. Merasa aku lebih baik, lebih pinter, lebih kaya, ato lebih apapun juga. Aku bener2 bangga dgn nilai2 yg aku raih sejak SD sampai kuliah. Sampai suatu hari aku dpt nilai E utk pelajaran Matematika Teknik Kimia 2. Oh no....itu pukulan telak buat seorang Vega. Aku gak habis pikir, kenapa?????? Ada banyak teman yg lebih gak pinter dari aku kok masih dapat C ato D. Masa aku dpt E? Seumur2 aku belum pernah dpt nilai kurang dari C.
Saat itu aku begitu antusias kuliah, jadi asisten, ikut banyak kegiatan & les sana sini....sampai aku melupakan waktu pribadiku dgn Tuhan & aku lebih mengandalkan otakku drpd hikmat Tuhan. Pulang dari liat pengumuman nilai itu, aku komplain ke Tuhan. Tapi entah gimana, siang itu aku jelas mengerti Tuhan tegur aku dgn Yeremia 17 : 5 Beginilah firman TUHAN: "Terkutuklah orang yang mengandalkan manusia, yang mengandalkan kekuatannya sendiri, dan yang hatinya menjauh dari pada TUHAN! Huih, itu bagai petir di siang bolong. Serem banget sih...Aku mulai memeriksa hatiku. Tadinya juga masih keras hati. Tapi beberapa minggu kemudian aku baru mengerti ternyata karena kesombonganku yg membuatku jatuh. Merasa aku gak butuh Tuhan, merasa dgn akal pikiran & kepandaianku sendiri, aku pasti bisa. Dan memang...aku harus bayar harga utk nilai itu. Aku harus tunggu 1 semester lagi utk bisa mengulang. Kali ini aku belajar dari kesalahanku, aku belajar mengandalkan Tuhan. Yup, aku masih tekun belajar, tapi kali ini aku juga setia punya waktu pribadi dgn Tuhan & setiap kali bertanya pada Tuhan apa yg harus aku lakukan supaya aku gak jadi makin sombong dgn segala berkat yg aku peroleh. Dan Tuhan pulihkan nilaiku. Saat aku ambil mata kuliah itu utk yg kedua kalinya, dari nilai E jadi AB. Hehehe...
Buatku itu pelajaran berharga. Dlm urusan mengejar cita2 & apa yg aku impikan utk masa depanku....aku kini belajar utk mengandalkan Tuhan. Yup, aku punya planning, tp aku selalu bawa setiap apa yg aku rencanakan itu ke hadapan Tuhan. Karena aku tidak tau apa yg akan terjadi dlm hidupku, tapi Tuhan tau. Aku belajar bhw sok tau itu bisa jadi sangat berbahaya. Dan aku tidak mau mengulangi kesalahan yg sama. Untung itu cuma nilai E di mata kuliah, semoga tidak terjadi "nilai E" dlm hidupku yg sebenernya.
Sombong dan sok tau itu sangat bahaya. Kenapa? Karena kadang kita tidak menyadarinya. Kita merasa kita sudah rendah hati, tapi pdhl jauh di dlm hati kita merasa kita bisa melakukan semuanya tanpa Tuhan & itu adalah awal dari kesombongan & kejatuhan kita. Mari sama2 cek hati kita, apakah kita masih bersandar pada Tuhan ato justru bersandar pada pengertian kita sendiri?
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

Pelita Kaki

Dalam hidup ini, kadang kita tidak mengerti ke arah mana kaki kita hrs melangkah. Ada kebimbangan & ketakutan kalo kita salah mengambil langkah. Aku pernah mengalami begitu gamang, takut & bingung mengambil keputusan. Tidak tahu siapa yg harus aku percayai. Tidak tahu apakah aku tidak akan dipermainkan. Tidak tahu apakah benar ini jalan hidup yg harus aku jalani. Di saat aku bingung itu, aku baca Mazmur 121 : 8 "TUHAN akan menjaga keluar masukmu, dari sekarang sampai selama-lamanya." Tuhan tidak berkata Dia akan menjaga hanya pd saat kita masuk dlm suatu keadaan, tp juga smp saatnya kita harus keluar.
Aku ingat ketika di saat2 awal aku harus masuk keadaan itu, aku sungguh2 berdoa tanya Tuhan karena jujur aku sangat takut sekali. Dan saat itu Tuhan kasih ayat di Yosua 1 : 9 "Bukankah telah Kuperintahkan kepadamu: kuatkan dan teguhkanlah hatimu? Janganlah kecut dan tawar hati, sebab TUHAN, Allahmu, menyertai engkau, ke manapun engkau pergi." Dan firmanNya itu yg menguatkanku, meneguhkanku bhw memang jalan inilah yg Tuhan mau utk aku jalani.
Kalo kita belajar firman Tuhan tiap hari, entah mengerti ato tidak mengerti tapi kita tetap lakukan itu dgn setia; nanti suatu waktu saat kita membutuhkan pertolongan, firman itu akan muncul jadi rhema dlm hidup kita. Kalo kita gak pernah kenal firman Tuhan, mungkin cuma seminggu sekali wkt kita di gereja yg kadang2 cuma masuk telinga kiri keluar telinga kanan...ya firman itu tdk akan kita kenal. Tapi kalo kita bergaul dgn firman Tuhan setiap hari, suka ato tidak suka, percayalah....suatu hari firman itu akan muncul jadi suatu kebenaran yg memerdekakan kita, menghibur kita, menguatkan kita bahkan meneguhkan kita. Karena saat kita menabur firman itu dlm hati kita, firman itu tidak pernah kembali dgn sia2.
Kalo sekarang ada yg males baca firman Tuhan, ayo....mulai latih diri kita utk baca & kenal firman Tuhan. Ada pepatah : tak kenal maka tak sayang. Kalo kita gak kenal firman Tuhan yg adalah surat cintaNya Tuhan ke kita, bagaimana mungkin kita bisa mengaku kita mengasihi Tuhan?
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

Kepentok

Hm, ini gw banget....dulu sebelum aku kepentok satu masalah yg mau gak mau memotivasiku utk berubah. Aku tau semua orang akan bilang : "Mana mungkin orang yg temperamental kyk Vega bisa berubah?" Tapi justru itu resolusi yg aku buat akhir tahun lalu. Aku memang seorang yg gampang banget naik emosinya, gampang terpanik2-ria, gampang bingung, gampang marah2....pokoknya gampang reaktif. Itu aku...tapi suatu kejadian di tahun lalu mengubah pola pikir & hatiku. Aku berkata pada diriku sendiri : "Aku tidak mau spt ini terus. Aku mungkin tidak bisa mengubah habit & sifat yg sudah sekian puluh tahun aku hidupi dlm sekejap mata, tapi aku percaya aku pasti bisa berubah karena pertolongan Tuhan & usaha kerasku."
Aku ingat malam tahun baru itu aku berdoa di hadapan Tuhan, mencurahkan segala isi hatiku ke Tuhan. Ada suatu proses tidak enak yg harus aku alami di tahun 2007, tapi di tahun 2008 ini aku tidak mau mengulangi kesalahan yg sama. Dan itu yg membuatku belajar utk berubah. Dalam setiap kejadian dlm hidup kita, walo gak enak sekalipun, itu pasti ada maksud & tujuan yg Tuhan tetapkan utk kita. Tidak gampang memang utk seorang yg moody spt-ku berubah, tapi dalam 7 bulan ini Tuhan bener2 memproses aku. Justru aku lebih sering dihadapkan ato bergesekkan dgn banyak kejadian yg sebenernya memicuku utk reaktif. Tapi seiring berjalannya waktu & pimpinan Roh Kudus, aku mulai mengerti kapan saatnya aku harus mengerem reaksiku. Memang tidak selalu berhasil, kadang juga masih kelepasan reaktifnya, tapi aku tetep berusaha. Dan aku perkatakan itu setiap hari. Aku ingin berubah....dan aku percaya selama ada kemauan & minta pertolongan Tuhan utk memampukanku berubah, aku pasti bisa. Karena aku mengerti, Tuhan pasti juga mau aku berubah utk jadi seorang yg lebih baik.
Gak gampang memang, apalagi si jahat selalu mengingatkanku bhw aku tidak akan pernah bisa berubah & itu yg akhirnya selalu membuatku menyerah bhw aku tidak akan pernah bisa berubah. Tapi ketika aku baca sebuah buku yg ditulis Pak Yusak Tjipto (aku lupa judulnya. hehehe...) ttg kehidupannya bagaimana dia pada masa mudanya begitu temperamental & keras dgn segala sifat jelek lainnya, namun bisa diubahkan Tuhan. Aku ingat beliau tulis di bukunya : "Manusia tidak akan pernah bisa mengubah karakternya sendiri, tapi TUHAN SANGGUP asal manusia itu mau utk diubah & meminta Tuhan utk mengubahnya." Ya, make sense sih, kalo manusianya gak mau berubah, ya gimana Tuhan bisa bekerja? Kan manusia sudah diberi kehendak bebas utk memilih, jadi sebenernya semua itu tergantung manusianya sendiri. Buku itu yg akhirnya menguatkanku, memotivasiku utk mencoba & mencoba lagi sampai sekarang. Bukan proses yg gampang & menyenangkan, tp aku percaya itu pasti akan mengerjakan suatu kebaikan utkku di masa mendatang.
Saat dihadapkan pada kejadian ato proses hidup yg memicuku utk reaktif, hampir selalu Roh Kudus ingatkan aku satu ayat di I Petrus 4 : 7b "Karena itu kuasailah dirimu dan jadilah tenang, supaya kamu dpt berdoa." Setiap kali ada kejadian yg membuatku mulai panik ato marah2, ayat itu mucul kyk meredamku. Saat kita bisa menguasai diri kita & jadi tenang, saat itulah sebenernya kita bisa berdoa & minta pertolongan Tuhan utk menghadapi masalah itu bhkn melihat pertolongan Tuhan datang. Dalam menghadapi kejadian apapun juga dlm hidup kita, belajarlah utk menguasai diri kita & menjadi tenang karena ....dalam tinggal tenang dan percaya terletak kekuatanmu." (satu kutipan dari Yesaya 30 : 15).
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

Pola Asuh

Hm, jadi ingat kisah keluargaku yg aku tulis beberapa waktu lalu. Yup, bener banget. Apa yg ditabur orang tua pada anaknya itu sangat mempengaruhi bagaimana kelak karakter anaknya. Aku dididik lumayan keras....walo di satu sisi sbg anak bungsu aku memang manja. Tapi ada banyak hal yg memang orangtuaku, terutama papi, mendidikku sangat keras. Aku ingat waktu SMU aku komplain ke papi, kenapa aku dan masku sangat dibedakan? Dan papiku gak jawab pertanyaanku itu. Aku heran kenapa aku harus berjuang keras baru bisa dapatkan reward, tapi masku gak perlu begitu. Dan memang sejak kecil kami dibedakan....itu yg pernah membuatku kepahitan sama orang tuaku. Tapi waktu aku kuliah, gak ngerti tiba2 papi panggil aku trus beliau bilang, "Dek, ingat gak pertanyaanmu 2 taon lalu? Kenapa kami membedakan cara memperlakukan kamu & masmu? Salah satu tujuan utamanya supaya kamu jadi orang yg tough. Hidup yg akan kamu jalani di masa depan pasti jauh lebih sulit drpd yg kami jalani. Aku & mamimu sadar masmu punya kekurangan, tapi kamu...bener2 sangat sehat & normal. Kalo suatu hari nanti papi & mami udah gak ada, masmu cuma punya kamu. Memang mungkin gak adil buat kamu karena harusnya kamu yg dilindungi, tapi kami mengerti kamu punya kelebihan yg gak dimiliki masmu. Oleh karena itu kami menuntutmu lebih. Seandainya masmu juga kayak kamu, kami mungkin tidak akan sekeras itu thd kamu karena kamu gak perlu menanggung dia & juga sebaliknya. Tapi karena yg satu punya kekurangan, jadi yg lain harus menutupinya biar balance. Itulah cinta. Itulah arti keluarga." Aku bilang mereka mendidikku dgn keras bukan dalam arti kekerasan fisik. Seumur2 aku tidak pernah melihat mami & papi memperlakukan kami anak2nya dgn kekerasan fisik. Keras disini dlm arti disiplin, tekun belajar, ada target yg harus dicapai, dsb. Sejak kecil sudah tertanam dlm pikiranku bhw aku punya kelebihan dibandingkan masku yg notabene cowok sehingga lama2 itu membentukku jadi pribadi yg angkuh dan sering tidak bisa menghargai cowok. Mamiku pernah bilang, aku jadi kebablasan sbg cewek....terlalu keras, ambisius & sombong.
Aku ingat saat wisuda pembinaan Wanita Bijak awal tahun ini, mami minta maaf karena telah mendidikku terlalu keras hingga aku terbentuk jadi pribadi yg keras & angkuh. Aku bersyukur.....Tuhan masih mau tegur aku & aku gak dibiarkan terus2an jadi pribadi yg keras walopun cara negurnya Tuhan lewat pergumulan yg gak enak. Tapi aku tetap bersyukur....semua itu karena Tuhan baik. Iya, aku memang masih belum total langsung berubah....tapi mulai sedikit demi sedikit belajar bagaimana seharusnya seorang cewek bersikap. Hehehe....
Pola asuh yg diterapkan orangtua pada anak2nya memang akan membentuk karakter anak2 saat dewasa. Tapi bukan sesuatu yg mustahil utk Tuhan mengubah karakter yg sudah terbentuk itu. Kita mungkin tidak bisa mengubah karakter kita sendiri, tapi Tuhan sanggup. So...aku yakin kalo ada orang menyalahkan pola asuh orangtuanya thd pembentukan karakternya, orang tsb belum dewasa. Aku dulu juga begitu, menyalahkan orangtua bhkn masku karena aku jadi pribadi yg keras. Tapi....sebenernya semakin kita dewasa kita makin tau mana yg benar & salah. Nah, kalo kita tetap memelihara watak/karakter kita yg salah padahal kita punya pilihan utk berubah, ya...itu sih emang orangnya yg gak mau berubah. Makanya aku juga gak percaya kalo ada orang bilang, "Yah, dia mah udah dari sononya begitu, gak bisa berubah." Itu semua tergantung pilihan kita & bagaimana kita menyikapi semua yg sudah terjadi di masa lalu kita.
Apapun pola asuh yg kita terima dari orangtua ato lingkungan masa kecil kita, seharusnya tidak menjadi alasan buat kita utk tidak bisa berubah karena semua pilihan utk berubah itu ada di tangan kita sendiri. Yup, bayangan masa lalu mungkin masih akan sering datang & menarik kita kembali, tapi kalo kita punya kemauan & minta Tuhan menolong, tidak pernah ada yg mustahil utk diubahkan....Itu sebabnya aku percaya setiap orang masih punya kesempatan utk berubah...separah apapun keadaan yg pernah terjadi di masa lalunya ato separah apapun kesalahan yg pernah dia lakukan di masa lalu.
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

My Family is My Supporter

Aku les electone sejak kelas 5 SD. Waktu aku masuk SMU, sekolah musik tempatku les ngadain konser utk para muridnya. Aku tuh sering grogi kalo tampil di depan umum. Jadilah konser pertamaku gak sukses gara2 aku lupa not lagunya. Huahuhu..itu pengalaman memalukan utk anak SMU sptku. Aku ingat aku pengen berhenti les gara2 malu. Tapi mami pantang menyerah menyemangatiku. Akhirnya aku tetep les. Beberapa bulan kemudian, ada konser lagi. Kali diadakan di sebuah restoran. Hua...aku gak mau ikut. Takut malu lagi. Tapi mami berhasil membuatku ikut lagi. Beliau cuma bilang, "Dek, kalo kamu gak nyoba lagi...selamanya mungkin kamu gak akan pernah berani tampil konser karena selalu dihantui dgn kegagalanmu di konser pertama. Artinya kamu gak akan pernah berhasil mengalahkan ketakutanmu akan kegagalan di masa lalu. Dan yg rugi pasti kamu. Ayolah coba lagi, jangan cepet nyerah. Rajinlah latihan & jangan lupa doa." Dan bujukan mami berhasil memaksaku ikut lagi. Jadi tiap sore, mami nongkrongin aku latihan. Kalo aku males, kadang dibujukin manis2 tapi kadang juga diomelin. Jadilah mami jadi penunggu setia setiap hari aku latihan itu selama 1-1,5jam. Kalo ada yg salah, diomelin deh. Tapi begitulah selama 2 bulan. Dan lagunya lebih sulit dari konser pertama karena lebih nge-jazz. Pdhl i hate main jazz, susah soale not2nya. Mending main yg klasik sekalian. Tapi gak ada pilihan lagi. Mau gak mau harus main lagu itu. Aku inget banget lagunya "Killing Me Softly", pilihan Ci Wie, guruku. Harusnya kan gampang tuh lagu, tapi gara2 diaransemen jazz jadi susye. Ih, versi jazz-nya susah banget. Tapi karena aku gak mau gagal lagi utk ke-2 kalinya, yah...aku musti kerja keras menghafal not2 tuh lagu. And yes...i did it...kerja kerasku berhasil. Aku sukses mainin tuh lagu. Aku inget banget stlh selesai mainin lagu itu, Ci Wie bisa ngomong gini ke aku, "Vega, itu permainan jazz terbaikmu selama aku jadi gurumu. Sengaja aku pilihin lagu itu karena kamu gak seneng banget main jazz, pdhl kalo kamu mau usaha tuh sebenernya bisa. And you did it...kamu dpt feel & groove-nya." Hehehe, gak nyangka bisa dipuji kyk gitu secara aku cuma mikir asal gak lupa notnya aja aku dah bersyukur banget. Hehehe....kan malu kalo lupa not lagi.
Dari hal2 seperti itulah aku belajar bangkit dari setiap kegagalanku. Ada banyak kegagalan di masa laluku dan dari setiap kegagalan itu, keluarga selalu jadi supporter pertama utk aku belajar bangkit lagi. Aku inget ketika aku sangat terpuruk karena suatu masalah, mami pernah bilang, "Dek, apapun yg terjadi padamu, separah apapun keadaan yg kamu alami, apapun kesalahan yg kamu lakukan & apapun kegagalan yg kamu alami, kamu selalu punya tempat pulang ke rumah...karena kita adalah satu keluarga, karena kamu adalah anakku." Hm, kalo orangtua di dunia aja bisa seperti itu, terlebih Bapa kita di surga kan? So jangan pernah lupakan semua kebaikan Tuhan & forward semua kebaikan Tuhan itu ke orang2 di sekitar kita.
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

Bersama Keluargaku

Jadi inget reff lagunya Robert-Lea Sutanto dulu "Bersama Keluargaku" :
As for me and my house we will serve You, Lord
Together, forever we will love You more
Your love is higher than the heavens
Knitted us as one
Great is Your unfailling love
I used to sing this song at my friend's wedding. Someday i hope i can sing this song at my wedding. Hihihi...boleh donk berharap.
Aku selalu berharap someday aku dpt pasangan yg sama2 mencintai & melayani Tuhan. Karena semua perkara besar yg nantinya terjadi atas lingkungan kita & bangsa ini, merupakan dampak dari semua hal yg berasal dari lingkup yg paling kecil, yaitu keluarga.
Aku ingat almarhum tanteku yg setia berdoa utk saudara2nya berbalik ke Tuhan. Dan walo smp akhir hidupnya baru 1 saudaranya yg akhirnya percaya pada Kristus, dia tidak pernah kecewa sm Tuhan. Walo butuh waktu belasan tahun utk 1 orang bertobat, dia tetap setia melakukannya. Aku percaya doa yg sudah ditaburnya tidak pernah kembali sia2....
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
vega (^_^)

Rasa Cinta

Dalam setiap keseharianku, aku selalu meluangkan waktu utk sendiri dgn Tuhan. Punya saat teduh sm Tuhan. Di saat2 itulah aku dicharge. Sebelum memulai hariku & sesudah akan menutup hariku, aku kembalikan semuanya pada firman Tuhan. Kenapa? Karena buatku, firman Tuhan itu manual book utk aku menjalani hidupku di dunia. Kita tidak pernah bisa tau apa yg akan terjadi di depan kita beberapa detik ke depan, tapi Tuhan tau. Dan dalam firmanNya yg sudah ditulis di Alkitab, itu ada ribuan janji & pedoman utk kita bisa kuat menghadapi keadaan apapun. Aku ingat saat aku sangat terpuruk, gak tau harus lari kemana, gak ngerti musti ngapain....di saat itulah firman Tuhan berbicara & memberiku kekuatan. Aku sudah bener2 putus asa saat itu, rasanya mau mati aja. Tapi aku bersyukur Tuhan Yesus yg aku sembah gak membiarkan aku kelamaan ada di keadaan itu. Aku ingat malam itu Roh Kudus munculkan Pengkotbah 3 di pikiranku & dgn sigap aku baca itu. Disitu tertulis tentang waktu "....ada waktu utk menangis, ada waktu utk tertawa; ada waktu utk meratap, ada waktu utk menari....." dst. Dan sampai ke ayat 11 : "Ia membuat segala sesuatu indah pada waktunya, bahkan Ia memberikan kekekalan dalam hati mereka. Tetapi manusia tidak dapat menyelami pekerjaan yang dilakukan Allah dari awal sampai akhir." Dan disitu aku belajar menerima, saat kenyataan tidak sesuai dgn harapanku, pasti ada rencana Tuhan karena Ia membuat segala sesuatu indah pada waktunya. Kalo saat itu aku gak inget firman Tuhan, aku gak pernah tau hidupku sekarang spt apa. Dari banyak pengalaman hidupku, Tuhan banyak bicara melalui firmanNya utk memberiku jalan keluar, semangat utk menapaki hari esok, keinginan utk bangkit & mencoba lagi, dsb. Apa jadinya kalo dulu aku gak pernah baca & merenungkan firman Tuhan? Hm....entah apa yg terjadi dgnku sekarang.
Memang sih, jujur aja ya....sering kali emang bosen baca Alkitab, apalagi kalo udah ketemu kitab2 yg sulit dimengerti. Tapi ya aku baca aja...Kadang bete juga, kok kayaknya 1 kitab aja gak selesai2 bacanya? Tapi aku bersyukur ada Roh Kudus yg selalu ingatkan utk tetep baca walo gak ngerti, walo bosen bacanya, walo badan gak mau diajak kerjasama (masih ngantuk, gak pengen bangun pagi, ato pengen cepet2 tidur). Dan emang bener, firman Tuhan itu gak pernah kembali sia2. Apa yg dulu aku tabur, kini mulai aku tuai. Banyak firman Tuhan yg jadi rhema, jadi jawaban dlm setiap pergumulanku. Itu kayak dimunculkan lagi & yes....ampuh mengatasi kegelisahan hatiku, ketakutanku, kebingunganku...Dan aku bersyukur, dlm saat2 kesendirianku Tuhan tidak pernah membiarkanku kesepian. FirmanNya itu ampuh banget mengusir kesepianku, membangkitkan semangatku, dan mengusir pikiran2 yg gak penting dari otakku. Kenapa perlu firman Tuhan? Karena itu pedoman hidup kita. Apa jadinya kalo kita gak baca manual book yg sudah Tuhan berikan utk kita menjalani hidup kita? Pastinya hidup kita gak akan sampe ke tujuan yg Tuhan mau donk, karena jadinya ngelantur kemana2. Dan ingat, pikiran kita juga perlu diisi dgn kebenaran firman Tuhan supaya gak ngelantur kemana2 mengikuti arus dunia ini.
Maaf kalo agak keras, tapi menurutku jangan pernah mengaku pengikut Kristus kalo gak pernah baca firmanNya, merenungkannya & belajar melakukannya. Banyak orang yg mengaku pengikut Kristus karena lahir di keluarga yg emang dari sononya udah pengikut Kristus, tapi gak pernah kenal dgn Yesus Kristus yg disembahnya secara pribadi. Gimana mau kenal? Kalo taunya firman Tuhan cuma dari gereja yg 1 minggu 1 kali doank tanpa pernah punya saat2 pribadi utk merenungkan firmanNya. Dan itu sia2....karena fondasi hidup kita tidak akan kuat. Tak kenal maka tak sayang. Kalo kita gak kenal Tuhan, gimana mau mengasihi Tuhan? Gimana caranya kenal Tuhan? Ya dari firmanNya....membaca, merenungkannya & melakukannya dlm kehidupan kita. Gak gampang memang....tapi saat kita punya kemauan & minta Roh Kudus menuntun kita, pasti Tuhan mampukan. Semua bukan karena kuat & gagah kita, tapi karena pertolongan Tuhan.
So mulai sekarang...milikilah kerinduan utk mengenal Tuhan Yesus yg kita sembah dgn membaca, merenungkan & melakukan firmanNya di sepanjang hidup kita. Jangan sampai kita gak kenal sama Kristus yg kita sembah ya...Itu kerugian terbesar dlm hidup lho....trust me...
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
vega (^_^)

Bicara Hati

Kita tidak pernah tahu apa yg ada di dalam hati manusia, tapi Tuhan tahu. Kita tidak pernah yau kedalaman hati manusia, tapi Allah tahu. Dalam firmanNya jelas tertulis, Tuhan kita adalah Tuhan yg senang berurusan dgn hati. Kenapa? Karena hati adalah sumber segala sesuatu yg kita kerjakan. Semua motivasi, keinginan, harapan....ada semua dalam hati kita. Sesuatu yg tidak nampak dari luar, tapi sangat mempengaruhi segala sesuatu yg tampak di luar. Beberapa bulan lalu dalam perjalananku baca Alkitab, aku sampai di 1 Samuel 16 ini "Manusia melihat apa yang di depan mata, tetapi Tuhan melihat hati" dan saat itu ayat 7 seolah2 dicetak tebal. Aku berdoa & tanya ke Tuhan, apa maksudNya? Dan saat itu aku memang sedang bergumul dgn tempat baruku. Antara takut, cemas, kuatir....semua tumplek blek jadi satu. Satu hal ketika aku dapat ayat ini, Tuhan ingatkan aku bhw Dia melihat hati. Orang lain tidak tahu apa yg ada di hatiku, tapi Tuhan tahu. Malam itu Tuhan spt bilang gini ke aku, "Nak, Aku selalu melihat hati. Orang mungkin tidak melihat, tapi Aku melihat. Jadi jagai hatimu utk tetep benar di hadapanKu apapun yg terjadi." Berbekal semua itu, aku melangkah...aku jujur bilang ke Tuhan bhw aku takut, dan memang sebagian besar ketakutanku itu aku hadapi sekarang. Tapi semua aku kembalikan ke Tuhan. Kalo Tuhan yg membuka pintu ke tempat yg baru, aku percaya Dia juga yg akan menjagaku. Setiap hari aku minta kekuatan dariNya supaya aku bisa jaga hatiku tetap benar di hadapanNya. Walo kadang jadinya rada tertekan karena beberapa hal yg aku temui bertentangan dgn hatiku bahkan logikaku, tapi setiap kali berbenturan dgn hal itu aku kembalikan semuanya ke Tuhan. Kalo Dia yg membuka pintu & menyuruhku melangkah, selama aku tidak melanggar firmanNya dan tetap bisa mempertahankan kemurnian hatiku di hadapanNya...aku percaya perlindunganNya utkku sempurna.
Apapun yg kita lakukan, saat kita melakukannya atas dasar sikap hati yg benar di hadapan Tuhan, Dia akan melindungi & membela kita. Biarlah semua yg kita lakukan....semuanya dgn sikap hati yg benar di hadapan Tuhan...karena Tuhan melihat hati & Dia tidak bisa dibohongi. Hati...sangat sederhana, tapi sangat berharga. So...jagailah hatimu dgn benar & murni di hadapan Tuhan....Ingatlah bhw Tuhan selalu berurusan dgn hati kita.
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

Latihan untuk Perlombaan

Dulu setiap kali aku mengalami kesulitan dlm perjalanan hidupku, aku sering mengeluh, "Ya ampun, masalah lagi? Aduh, kapan berhentinya ya? Kenapa sih gw gak dibiarkan nyaman? bla...bla...bla...." Aku selalu bertanya kok masalah sering banget nongol ya? Dan Tuhan selalu dgn sabar memberiku pengertian bhw semua kesulitan/masalah itu memang harus terjadi utk menempa aku. Sampai suatu hari, mungkin Tuhan juga sebel karena aku gak ngerti2....aku merasakan nada bentakan dlm teguranNya : "Cuma orang mati yg gak punya masalah. Selama manusia hidup di dunia ini, masalah tidak akan pernah pergi dari hidupnya." Aku kaget sekali dibentak begitu, aku mikir lha kok gitu tho? Tapi stlh dipikir2 lagi, sangat logis kok. Hehehe, aku seneng punya Tuhan yg sangat kreatif dlm mengajariku. Kadang dididik dgn cara halus, kadang juga harus dibentak & dimarahi biar aku ngerti. Kadang Tuhan bisa menjelaskan sesuatu dgn sangat logis, tapi kadang juga sama sekali gak masuk di otakku ato bhkn gak ngasih penjelasan apa2. Yup, aku mengerti dgn segala kedaulatanNya, Dia berhak melakukan semua itu. Toh sapa aku sebenernya di hadapan Tuhan. Kalo bukan karena kasih karuniaNya thok, aku bisa kenal Dia.
Back to pembicaraan ttg masalah tadi. Stlh dibentak gitu, aku tanya lagi, "Kenapa harus ada masalah, Tuhan? Apa gunanya masalah buat manusia?" Kali ini aku mendapatkan jawabannya lewat buku Purpose Driven Life yg aku baca...hidup itu suatu perlombaan....Masalah itu adalah latihan & ujian utk mengalami lompatan yg lebih besar dlm perjalanan hidup kita. Kalo aku merenungkan lagi semua yg terjadi dlm hidupku, setiap masalah & berkat yg aku terima, aku mulai mengerti kenapa Tuhan ijinkan masalah terjadi dlm hidupku. Ada masalah yg terjadi karena memang aku yg menyebabkan itu terjadi, contohnya : karakterku yg keras & suka marah2 yg mempengaruhi hubunganku dgn orang lain, & ada masalah yg terjadi dgn sendirinya (bukan karena aku yg menyebabkan itu terjadi, terjadi di luar jangkauanku), misalnya : aku nyetir gak ngebut di jalur yg benar, tapi ditabrak orang dari belakang. Kalo masalah karena emang sikap & pembawaan kita yg buruk, kuncinya cuma satu : kita harus mau berubah & diubahkan oleh Tuhan. Tapi kalo masalah yg emang terjadi dgn sendirinya, ya...itu yg namanya latihan & ujian thd iman percaya kita. Seberapa besar kita mengandalkan Tuhan utk mengatasi masalah tsb & seberapa kita percaya bhw lewat setiap masalah, Tuhan punya rencana yg lebih besar dr yg pernah kita pikirkan.
Kalo kita sedang menghadapi masalah akhir2 ini, ingatlah...itu latihan spy ke depannya kita lebih kuat....itu merupakan ujian spy kita bisa naik ke tingkat iman yg lebih tinggi. Apapun masalah yg kita hadapi saat ini, tetap arahkan pandangan kita hanya pada Tuhan Yesus. Saat kita tidak kuat, jangan pernah menyerah. Minta Tuhan utk perbaharui kekuatan kita. Dengan duduk diam di kakiNya & merenungkan firmanNya, kita akan dapat kekuatan baru.
Ingatlah bhw hidup ini adalah perlombaan....jangan menyerah sebelum mencapai garis akhir yg Tuhan tetapkan bagi kita. Tetaplah berjuang smp akhir. Dalam setiap masalah yg terjadi, ingatlah....tidak selamanya kita akan berada dlm masalah itu terus-menerus...jangan pernah merasa sendiri karena ada Kristus yg selalu beserta dgn kita. Jadi larilah terus...tetaplah berjuang...jalani perlombaan hidup kita smp finish.
Mengutip reff lagu Tetap Setia ciptaan Sari Simorangkir :
Tlah kulihat kebaikanMu
Yang tak pernah habis di hidupku
Kuberjuang sampai akhirnya
Kau dapati aku tetap setia
Berjuanglah terus dlm hidup kita smp akhirnya Tuhan mendapati kita tetap setia. Keep on fighting....never give up...'coz God with us. Immanuel...!!!!!
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

Prakarsa Tuhan dalam Keluargaku

Aku blom punya pengalaman punya seorang anak, tapi mami punya. Let me tell you about my family.
Orangtuaku punya 2 anak, kakak laki2ku & aku. Aku lahir sehat, sedangkan kakakku lahir dgn kelainan jantung bawaan. Sejak kecil dia sakit2an & sering banget bolak-balik masuk rumah sakit. Sementara aku selalu sehat2 aja. Walaupun kami dididik & dibesarkan dlm keluarga yg sama, orangtuaku memperlakukan kami secara berbeda (penyakit masku sbg alasannya) sehingga aku tumbuh menjadi anak yg kuat, keras, tahan banting & suka tantangan. Tapi masku tumbuh jadi anak yg lemah, minderan, gampang nyerah, suka kenyamanan & spt tidak punya tujuan hidup.
Kemaren pagi aku bertengkar dgn mami soal masku yg smp sekarang gak ngapa2in alias nganggur. Sifatnya yg gak mau belajar & gampang menyerah bener2 jadi penghalang terbesar. Jujur sebagai adik, aku malu punya kakak spt itu. Aku yakin dia sebenernya bisa, hanya saja dia tidak punya kemauan. Aku berkali2 coba memotivasinya spy dia mau usaha sesuatu, apapun yg baik asal dia gak nganggur. Aku selalu ingatkan dia itu laki2 satu2nya di rumah, harus mengambil tanggung jawab sbg seorang laki2. Aku bukannya gak mau ambil tanggung jwb itu, tapi laki2 harus belajar jadi kepala keluarga. Dan aku belajar utk menempatkan masku di posisi itu meski aku ngerti dia blom bisa. Setiap aku berdoa utk keluargaku, aku selalu berharap mujizat itu datang & Tuhan mengubahkan masku. Selama bertahun2 ini, sptnya memang doaku blom dijawab & sudah berkali2 aku menyerah...sudahlah, Tuhan, i can't stand it....Dalam pertengkaranku dgn mami kemaren, aku mengucapkan kata2 yg aku tau pasti menyakiti mami. Sebelum aku pergi ke kantor, mami cuma bilang, "Dek, buat mami masmu itu anugerah. Tidak semua keluarga diberi Tuhan kesempatan utk punya anak spt itu. Walo sptnya dia itu beban buat keluarga kita, aku percaya Tuhan punya rencana. Setiap manusia dilahirkan ke dunia, pasti ada tujuan yg Tuhan mau lakukan dlm hidupnya. Apapun kesalahan yg papi & mami lakukan di masa lalu yg sudah membentuk pribadi masmu jadi spt sekarang, kami sudah minta ampun sm Tuhan & mami minta maaf sama kamu. Apapun yg terjadi dgnnya, dia tetap anakku. Aku akan tetap menyayanginya & tidak akan membiarkannya sendiri."
Semalam aku minta maaf sama mami.....aku berjanji tidak akan membiarkan mami menanggung beban ini sendirian. Yah, biar bagaimanapun....he's my brother. Tidak disangka2 semalam masku masuk ke kamar & bilang : "Maaf, selama ini aku gak pernah jadi kakak yg bisa kamu banggakan. Aku mau belajar usaha kecil2an di rumah. Spt yg kamu pernah bilang, setidaknya aku gak nganggur." Mungkin ini sudah kesekian kalinya dia berjanji spt itu & blom pernah ada realisasinya....tp entah kenapa aku selalu percaya padanya walo gak tau smp kapan dia bener2 berubah. Aku ingat mamiku pernah bilang, "Kalo Tuhan tidak pernah menyerah dlm mendidik kita, masa kita menyerah dlm mendidik masmu? Apapun yg terjadi dlm keluarga kita, pasti ada rencana Tuhan yg luar biasa di balik semua itu. Kalo Tuhan titipkan masmu di keluarga kita, pasti Dia juga yg mampukan kita."
Itu cerita pergumulan keluargaku smp sekarang...sesuatu yg hanya orang2 terdekatku yg tau. Keluargaku bukanlah keluarga yg "normal" spt kebanyakan keluarga lain. Masku merupakan beban terberat dlm hidup papiku. Aku tau itu karena papi pernah curhat. Beliau pernah bilang, "Dek, kalo aku gak ada, pasti semua beban itu akan jatuh ke tanganmu. Can you handle that?" Aku gak jawab apa2 saat itu....tapi sebelum papi meninggal aku pernah berjanji bhw aku akan menjaga mami & masku. Hehehe, bukan sesuatu yg mudah sebenernya...tp cuma merekalah keluargaku. Dlm keadaan susah-senang, sakit-sehat, kaya-miskin, enak-tidak enak, & apapun pergumulan yg dihadapi keluargaku, aku tidak pernah menyesal dilahirkan di keluarga Sunarjo. Aku percaya dalam segala perkara Tuhan punya rencana.....
Apapun keadaan keluarga kita, percayalah ada maksud Tuhan yg baik dgn menempatkan kita di keluarga itu. Asal kita tetap percaya & berusaha melakukan yg terbaik utk keluarga kita, Tuhan pasti akan memberi kita kekuatan utk menghadapi semuanya. Apapun yg terjadi...love your family.
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

Tunduk pada Suami?

Tadi ada seorang temen yg email bertanya apa yg aku mau bagikan hari ini karena menurutnya isi RH hari ini menarik. Dan stlh aku baca, hehehe...memang menarik. Ttg pernikahan. Sesuatu yg blum aku jalani & masih jadi anganku smp hari ini. Hehehe...di usiaku yg hampir 30 th (ups, buka kartu...hehehe) & masih single, pernikahan menjadi sesuatu yg....hm, masih impian buatku. Tapi aku tetep berdoa utk pasangan hidupku. Aku banyak belajar dari kisah cintaku yg kandas, pernikahan orangtua & sahabat2 dekatku, dan banyak buku & kesaksian yg aku baca & dengar ttg kehidupan pernikahan.
Ketika aku mulai deket dgn seorang cowok waktu itu, mami berpesan spy aku belajar menghormatinya. Mami bilang utk orang yg tipenya kayak aku, pasti gak mudah utk menundukkan diri pada seorang cowok. Sejak aku tinggal di Jakarta & hidup sendiri, aku sudah terbiasa mengatur hidupku sendiri...ya istilahnya mandiri-lah. Apalagi aku punya pekerjaan & pendidikan yg baik. Selain tabiatku yg keras, semua yg aku miliki itu membuatku jadi tinggi hati. Dan dapat ditebak cerita selanjutnya, kisah cintaku kandas karena aku gagal memperlakukan cowok itu sbg seorang yg seharusnya aku hargai & hormati. Padahal mami & sahabat dekatku sudah wanti2 lho. Tapi semua itu aku anggap angin lalu, smp ya....semuanya selesai. Dari kegagalan itu, aku belajar banyak hal. Aku percaya dlm setiap kejadian yg aku alami pasti ada rencana & maksud Tuhan. Dan disitulah aku belajar ttg susahnya menundukkan diri. Susah memang, tapi dgn kekuatan yg Tuhan berikan, pasti bisa.
Aku punya sahabat dekat yg sangat pintar, lulus cumlaude & mendapat pekerjaan dgn gaji yg cukup bagus di Semarang. Aku ingat dia pernah cerita : "Aku mengerti tidak mudah buat kita, cewek2 yg sdh bekerja & mapan apalagi kayak kamu yg tinggal sendiri, utk bisa menghargai seorang cowok sbgmn harusnya kita menghargai mereka. Aku juga gak gampang utk bisa menundukkan diri pada cowok yg lebih muda dari aku, gajinya lebih gede aku drpd dia, secara pendidikan aku juga lebih tinggi & aku adalah ketua komselnya. Kalo cuma mengandalkan cinta tok ya gak akan bertahan. Aku dulu orangnya selalu nge-lead smp suatu hari dia bilang, bisa gak kamu menghargai aku? Selama 1 tahun bersama dia gak pernah komplain lho. Malam itu aku doa & introspeksi diri & Tuhan tunjukkan Efesus 5 : 22-24. Jujur saat itu aku blum punya pikiran utk menikah dgn dia, tapi ayat itu mengajariku bagaimana seharusnya aku belajar utk menghormati & memperlakukan dia. Biar gimanapun aku percaya cowoklah yg akan jadi imam & kepala rumah tangga, bukan yg cewek. Dan saat aku mulai belajar berubah, dia juga ngikutin. Perlahan tapi pasti, kami berdua sama2 saling dibentuk. Aku belajar jd 2nd man karena dgn siapapun aku menikah nanti, 1st man harus tetap yg laki2. Lewat proses pembentukan itu & pertentangan keluarga kami yg akhirnya setuju, kami sepakat utk menikah & smp sekarang masih terus belajar karena pernikahan itu proses seumur hidup." Apa yg dia ceritakan itu hampir mirip dgn kisah orangtuaku. Mami secara pendidikan lebih tinggi drpd papi & aku percaya mami bisa dpt pekerjaan yg baik saat itu, namun rela tidak bekerja demi utk ngurus anak2 & jadi orangtua tunggal selama papi berlayar. Aku ngerti saat itu pasti berat utknya, tapi karena penundukkan dirinya pada papi, mami melakukannya juga. Aku ingat mami pernah bilang : "Kalo aku ngikutin egoku, aku bisa aja nolak utk jadi ibu rumah tangga. Tapi aku ingat janji pernikahanku : aku akan tunduk kepadamu spt jemaat tunduk kpd Kristus. Awalnya memang berat, tapi aku berdoa & belajar melakukannya karena cinta & komitmenku. Pernikahan itu merupakan proses kontinyu utk tidak menjadi melebur ego 2 pribadi menjadi satu & itu butuh pengorbanan dari kedua belah pihak."
Aku belajar dari pernikahan dua pasangan yg aku tulis itu, pernikahan itu proses seumur hidup yg butuh cinta & komitmen.....siap utk digesek kapanpun juga krn 2 pribadi dgn ego yg berbeda harus dilebur jadi satu supaya tercipta kesatuan & harmonisasi. Utk itu butuh penyangkalan diri & pengorbanan dari 2 hati yg terlibat dlm pernikahan itu....dan proses itu akan berlangsung terus sampai maut memisahkan.
Have a blessed day.
Gbu

with love and pray,
Vega (^_^)

Tuhan El Shadai

(Album I Believe - Sari Simorangkir)

Besar karyaMu dalam hidupku
Tak pernah cukup kata memujiMu
Di pelukanMu Kau menjagaku
Ku tak menjadi lemah karenaMu

Kaulah Tuhan El Shadai
Tuhan yang berkuasa
Kau sanggup mengadakan
Semua yang kuperlukan

Kaulah Tuhan El Shadai
Kuserukan Kau ajaib
Kau tempatku berharap
Yang selalu setia menyertaiku

Besar kuasaMu yang menuntunku
Tak pernah cukup kata memujiMu
PenghiburanMu kekuatanku
Ku tak menjadi lemah karenaMu